今天有發生什麼有趣的事嗎？

俗話說，愛子心切，為人父母的無一不想看見兒女們茁壯的樣子。

然而在某些時候，父母的呵護過了頭，也許是太早強迫孩子長大，也許是遲遲不將孩子放手，過度的關心加上錯誤的育兒方式，讓無數的孩子們失去了本應屬於他們的童年、生涯規劃、甚至將人生或性命都賠上的悲劇接二連三的發生。身為精神科醫師的作者，援引許多接觸過的案例，以及越來越被社會關注的「繭居族」文化，帶大家一窺失控的家庭面貌。

小孩們，受了什麼傷？

在這片黃昏樂園中，存在著各式各樣的小孩們：

• 有些小孩從小被控制，無論是出門時機、穿著打扮、或是交友狀況(你要跟XX當朋友，你要遠離OO)，都被父母嚴厲的管控著、支配著
• 有些小孩沒有自己的隱私，從小就被隨意地翻閱自己的房間、書包，甚至到長大後父母還瞞著子女打備用鑰匙，私自到租屋處「參觀」，被質問時父母卻振振有詞地說這還不是為了小孩的整潔好...
• 有些小孩沒辦法擁有自己的夢想。相較於「自己想做甚麼」，父母似乎認為有上相的職業、配偶更為重要。小孩的喜好完全不予尊重，畢竟「我是為了你好，以後當醫生賺大錢你就會感謝我了」
• 有些小孩不明白自己哪裡做錯、為什麼要一直被罵，殊不知自己只是父母的出氣筒罷了
• 有些小孩從小就得捨棄自己的靈魂與意識，因為他們知道，當個「乖」小孩才能免除沒食物吃或是無端挨罵的危機

大人們，為何失控呢？

盤點大人失控的理由，無一不讓人生氣：為了滿足在親戚面前的虛榮心，大人們強硬地更動小孩的志願序或命令其繼承家業；因為自己有未圓夢的遺憾，強硬地將夢想寄託在小孩身上；因為在職場上不順，將怒氣置換(俗話說的牽拖)在小孩身上。

作者寫到，種種失控的行為，都可以歸咎於「父母的私有意識」。

父母將小孩視為私有物，因此覺得能對其使喚、控制、或支配；父母將小孩視為私有物，因此相信無論自己用什麼方式管教，都是正確的，且外人皆無權干涉；父母將小孩視為私有物，因此擅自左右小孩的婚姻與時間(以為小孩是芭比娃娃嗎?)....因為各種不適切的育兒方式，造就一個又一個悲劇的小孩誕生。

書中有個例子寫道，因為婆婆不斷訴說「想抱孫」的意念，讓案主跑遍不孕診所，經過人工受孕、懷胎十月，終於將寶寶生下來。然而為了懷孕，案主犧牲了時間、升遷的機會，等小孩長大之後，最常責備小孩的就是：「你知道我為了你犧牲了多少嗎」、「要不是為了生你，我早就....了」。小孩被灌輸媽媽損失的一切，都是因為他的出生，彷彿他的存在就是個錯誤。但，平心而論，究竟是誰該為此負責呢？

小孩受傷後，怎麼樣了？

在一連串家庭悲劇中，最難過的事莫過於「無法逃離父母」了。倘若遇到騷擾的老闆，只要狠下心遞出辭呈，便可遠離苦海；若是遇到恐怖情人，也只需分手即可解決。可是親子關係並無法說切斷就切斷，一通電話、一次年夜飯，都被迫要建立連結，更何況是沒有經濟能力的孩子，所有食物與居住安全都必須仰賴父母，又該如何反抗呢？

於是小孩生病了。憂鬱。暴躁。將無法宣洩的怒氣轉移在無干的人上(許多霸凌事件的雛型)。抑或是想像自己的手腕，是那無法傷害的父母的手腕，一刀一刀傷害自己以洩恨。

書中舉一個例子，在缺乏讚美的家庭中，父母習慣性挑剔、責備，小孩從小學到「爸媽不開心都是因為我不好，如果我乖一點，當個乖小孩，他們就不會不開心了」，長大後除了擅長察言觀色之外，更容易因為外界的眼光，將所有的批評與家庭記憶結合，締造出「都是因為我不好，才會....」的認知。然而，經過抽絲剝繭，作者看到大多數的問題都是因為父母的不當管教所造成的。

道理我都懂，但以後要如何與父母相處呢？

痛苦的小孩們，在聽聞其他同儕中和諧家庭的相處故事後，心中不免會堆積起不滿與怨恨，而這股怨恨卻無處抒發。

向父母反抗多半只會引來「我做這些還不是為你好！」不但不會道歉，反而會引起否認與更多憤怒。

在一個案例中，女兒因為受不了母親的嘮叨與控制，從出社會後就與家裡斷絕聯繫了。數十年後，母親生病住院，女兒想藉此重修舊好。卻發現陪伴時間久了，母親的嘮叨、控制又出現了，甚至將控制的手伸向女兒的小孩，令人不寒而慄。

離開吧，作者說。

若是父母沒有意識到他把私有意識加諸在小孩身上，無論小孩順從、聽話、反抗、甚至形成暴力，都無法喚醒父母的。因此，憤怒的小孩們，離開吧，在父母自己意識到做錯什麼之前，是無法期待能有道歉、或是平反的。唯一能做的，是將自己照顧好，堅持自己的選擇，快樂而幸福的生活著。

同時，許多小孩在意識到「原來自己的父母並不是完美的」時，會很難接受這個事實，甚至難以面對先前被父母控制所產生的憤怒。在這邊，作者說道：「除了你之外，也有許多人曾經對自己的父母感到憤怒。(對於父母的過度管教)，身為孩子的你完全沒有責任，會憤怒其實是很正常的。」試想像你在分組報告時跟組員吵架，不正是為了爭出個公道，換得對方的道歉或自己被說服嗎？然而，面對不會承認自己有錯的父母，這些憤怒是永遠得不到回應的。因此，擁抱那份憤怒吧，就讓它存在你心中，不需要強迫自己排解掉也沒關係的。

「宛如密室的家庭悲劇」

最後一章節中 從作者援引的社會案件中，我們可以看見父母的過度管控，會造成多大的影響。

將孩子視為私有物的父母，覺得要為小孩的人生負責，進而有無數不合理的管教。反抗無效的小孩們，眼見無論是找到何等工作、考到學校，父母永遠會有意見，便捨棄自我，放任自己無所事事(繭居族的前身)。無法對自己父母憤怒的孩子們，長大後就算明知道「以後不要當這樣的父母」，卻對自己親生小孩做一樣的行為，讓悲傷的故事在社會中不斷循環。

許多繭居族的父母，在諮商時都說著同樣的煩惱：「不能留下孩子先離開，可是我終究會比孩子先死去，我真的不知道該怎麼辦才好....」。健康的教育是讓小孩在青春期學習獨立，在出社會後學習對自己人生負責，一味的將小孩的人生視為自己的責任，就是將孩子視為私有物的行為。(小孩是人，不是你的養成遊戲)

無法認知到「自己跟小孩是不同個體，應當有不同人生」的家長，永遠會理直氣壯的說：「我這麼做還不是為了他好！」即使小孩已經成年、成家，依舊耳提面命，將自己信以為真的價值觀一而再，再而三地灌輸給自己的小孩。

最後，引用一句推薦文中的話：「有的父母，吝於鼓勵，但慣性貶低。把孩子的自信打趴在地，是能讓孩子的將來多順利？」希望我們所愛、所想保護的小孩們，都不需再背負父母的期待，蒙受無端的傷害。

本文是《都是為你好，難道我會害你嗎？》(大好書屋出版)的閱讀筆記

書中作者帶出許多案例，見解直白而到位，非常推薦給想多認識自己，多認識伴侶，以及想避免小孩踏入這趟悲劇輪迴的你。